也许

亲爱的 我知道他带给你的伤
你知道很多什么你虽不在意不明白
但他们也实实在在的存在着吗？
我会说你
其实你并不明白你想要及不想要的
因为
你根本还跟这世界不太熟
笑
开心点
也许明天我们就都不存在
手上的伤糊了后 就该走出来了宝贝

少一枚

虽然这只是很小的举动
但我必须承认 这很伤
我伸手也再抓不住你了
我没资格说我是光明而要你走向这里 但至少
我们都应该快乐
有很多的事好像真的就像他们说的那样
努力也未必会如愿
我还有好多好多的事得克服 深呼吸 然后就不在这里打转了
上帝 今天我少收到了一枚幸运 下次再努力  
快乐就好了 真的  =）

何德何能

我想我被宠坏了，但其实这也没有什么不好。
喧哗或许冲昏了寂寞 寂寞躲上了 离开时却还提醒我要记得悲伤
睁开眼就不是一个人的感受原来很好 我一直都不知道
从前 有好多好多人在身旁 但一旦黑夜降临 自己就困住了我
仿佛要我知道 当人群渐散 你就得回归平静 然后一个人吞噬寂寞 那是因为没有人说过夜晚时有他所以没必要怕 也没有人说没有不让我靠的时候
但现在不一样了 我有好多所爱的人 我得到好多好多的真心对待 无论是从前所忽略或是当下所储蓄的 我通通收下然后一一进化
我想说 能够得到你们的爱戴 我何德何能
若这样不算贪心 请更宠我一些

感觉

感官的动物和感觉常常相依为命。
如果是扮演感官动物的话，那就得承受一些本来不属于你的感受，无论是好是坏都得扛下来。
我们常常用笑来覆盖，覆盖感受，覆盖不认同，覆盖盲目。
是一种很微妙的事，感觉所透漏的，所爱的人们笑，你笑， 他们不安，那你也不好受，他们不经意的忽略，那就觉得寂寞找上你了。
但无论是好是坏，我一律承受并且享受着。
不同的人的一个微笑，一次关心，用手抚摸我的头的感觉或站在远处等我的动作，我也很快乐。 我也有一位好远所崇拜的人，要他也一样崇拜我，
可真不敢当。

札记

如果我说我可以，我想，我就可以消灭一些不必要的事。
和灵魂开创了一个温馨到爆的部落格，坚定了我也进化了我们。请大家羡慕我。
我突然就发现。我的生活如果没有了卢美仪，黄诗玲，陈凤薇和刘佩仪，就很难继续下去，虽然在开学上课后以来的这一段时间我鲜少去‘探望’她们。这一段是对她们爱的表白，不要怀疑我的爱。
该在一起的人好像真的要在一起了，我在等待着欢呼。
不该在一起的人就继续狼狈，我希望是这样。
她的春天来临了，我没有心酸，所以成就不了。
考试进行到一半，感觉就像站在山崖边，进或退都不能自己，为什么呢，我好像没有很期待考完试后自己的放纵。
谢谢Chong Hui，你的御守是近来支撑我的神圣，我们，都好好念书，好好想念吧。
灵魂说他中了三千支箭，我现在要去救他帮他拔箭，喜欢的女生偶尔让他进退两难，但别怕，有我。
灵魂，我来也！！！！！！

狼狈

我想此刻没有人比我更可耻。我很狼狈又浪费，浪费了一切，毁掉了然后再惭愧。
要你变得更快乐我却亲手毁了一切让你不得安宁。如果你觉得我是可以被原谅的，这只会让我更难过。告诉我我有多让你厌恶或许能安抚我。什么都行，就请不要让我觉得心酸。
即使黑夜里摸黑看不清我也不要提灯。那是刻意的，你不要知道比较好。
我躲在角落，不要找我。

理智

他说：或许你应该偶尔卸下理智，就像挂在半梦半醒之间。
我却嘴硬地回道：我很好，这样很好，理智很好。
挂了电话之后再想想，理智，其实在有些时候也让我不好受。
对是对，错是错，应该就是这样和不应该是这样总爱分得清清楚楚，太坚持，难过的却又是自己。
我好像不需要一个陌生人来提醒我的理智该到达的程度，可是好像又很需要。
说过的，失去了中间地带，在朋友们不再身边嬉闹时的平静竟变成纳闷。
我想我在纳闷自己的理智。应该是。
有那么多的不确定，就像现在才开始为后天的考试念书还来不来得及一样。
幸好我有昨天一整天的普渡，买老鼠，夜市，深夜电影，贵蕾丝，比比，陈建文，灵魂和四人偷渡般挤一张床的惨事和掏心掏肺。
不然的话，我现在又得纳闷到天亮。
结尾时，
他说：爱 要说 不要让等待遗憾了未来
我却说：爱 说了 不行的话也没有所谓的遗憾 而未来 无论如何 它都一定在等待
我真的很好，谢谢你，陌生人，随你说我倔强，我还是不要知道你的名字。
我们，也真该结束了。 =）