我以为,我爱你的。

“记得我说过的吗？待会我朋友的聚餐你不要太多话。还有，不要穿牛仔裤，
穿那一件。”你指向挂钩上的那件碎花裙，没别过头的你却总是能够准确的指出方向。
这一次你忘了告诉我，该喷上那一支香水。

这样的生活维持了四年六个月又二十三天。
我以为我能忍受的，至少我以为的，会在今天以后。

距离聚会，还有6个小时又40分钟。

你离开以后，我的脑袋周旋于选择香水的问题上。打开衣橱，红色系的衣服明显地占了衣柜的一半。盒子旁堆了一叠的牛仔裤，有泛黄色的那一件，我的最爱。我是怎么让它困在衣柜里的呢？从什么时候？



这不是我。
僵硬的嘴角不协调地搭上粉红的妆，整齐的发髻，镜子里的那一双眼。
我有多么不甘心地平凡着。够了。
浴室里的镜子从不跟我对话，但这一次，它要我逃。


距离聚会，仅剩下了1个小时，15分钟。


致,我爱的你：
你一定不知道，我爱穿你最恨的牛仔裤，讨厌你最爱的红色。在忘我之前，我对香水敏感也从不穿裙子。我留下的，都是你所爱的。只有你爱的。
我能带走的，只有自己。
我的朋友们放弃了我，不过没关系，只要是我，她们都爱。
很抱歉，第一次缺席了你要我参加的聚会。要记得吃冰箱里的蓝莓蛋糕，啤酒我买了，就在冰箱左边的第三排。
我以为我爱你的。

我们，
不要再见了。

寻找陌生人

从来没有，真的从来没有对自己所没有做的一件事情这么恨过。
他的一举手，一投足都在的眼里，嘴巴却像有千斤重般的张不开。离开转身之后，我对你有千百种的揣测。我会在你的余光吧。
如果有缘，我们会再见。这句话起不了安慰的作用。
你是红色的。茫茫人海。

你在哪里？

阅读你

我试着很努力地去了解你，
甚至阅读你。
花了五年的时间，
只想问你：我，
不重要吗？

未遇见

对于朋友恋爱中的酸甜苦辣，没办法身同感受，
没有办法产生任何共鸣，
这不是我的问题。
未遇见，
毕竟也不是一件惨事。

不为什么而什么

错过的，不一定遗憾，
经历的，不一定深刻，
流泪的，不一定是难过的，
开心的，不一定可贵，
说好的，不一定实践，
等待的，不一定会到来，
写过的，好像也不一定会记得。
就这样，有些时候，你懂吗？
我们都不为什么而什么...

如果你爱我

你说：“爱我，就别走。”
不解，是谁规定，爱你，就不能离开你？
猜不透在你心中的定位，所以才要走得远远的，
你怎么会不知道，
如果你爱我，
我就能如愿以偿，听到你的呼唤。

矛盾

连小猫都入睡了的深夜，我还醒着的滋味好久都没尝到了。
有规律的生活，安静的步伐，
有个人，一直都不能习惯，
那是自己。
要自己任性，要自己屈服并踏上沉重的步伐，
我不了解自己的矛盾，却早就投降了。

千里之外

望向无际的海洋，谁都不存在。
我早就想要一个人等待日出，
千里之外，太多的思绪，
我们，
都太倔强了。

不确定

你在凌晨三点起床跑步去，
你说是因为失眠，
你离不开心爱的枕头，失去它就会惶恐不安，
你问我为什么？？我想，
那是因为不确定。

我又笑了

你看见开心的我，哭泣的我，
离开前遍体麟伤的我，
真可惜，你却看不见，
正在痊愈的我。你一定不知道，
我又笑了。

自负

你问我为什么隐藏自己？
对不起，我认为，
只有手中的笔和白纸才最能够了解和承受我的自负。

高素质幻想

可否幻想过，在下个转弯的街角会和喜欢的人遇见，
我最爱幻想这个了，
一定要是古老欧式的老街道，最好能在面包店和花店的转角。
这就是所谓的高素质幻想。

未雨绸缪

没有带伞出门的习惯，
即使阴天，也都一样，
不养成未雨绸缪的习惯，
一直要预测并且去预防不好的事情会到来，
这太沉重了。

小丑

你说你就像小丑一样，
安静且低调地带给我快乐，
我没笑，
你不知道，
我最怕小丑了。

执着

我无法容忍这一辈子都不曾坐上热气球，除非我是因枉死而结束生命，
否则，一定要去实现．
我问自己，
在即长又短的生命里，能有多少次能与天空白云共在？
不用劝了，
这是我的执著．

为所欲为

都麻木了，
不痛心，不流泪，
为所欲为，
要不是你，我不会知道，
这些都只不过是因为我的身体，原来，
都不曾和灵魂联系着。

失落

常常有很多的感受是无法形容的，
就像我的失落，
在你根本无法记得我爱吃的是霜淇淋而不是冰棒的时候，
它会莫名地扩散，到达无法形容的地步。

再加上寂寞

有一本书一直都翻不到最后，
没有办法翻阅到未来所以放弃，
无奈那本书里，只写着我和你，
再加上寂寞。

新愿望

如果新年一定得要有新愿望，
那我就要一张新的弹簧床好了，
因为很大的可能我还是会和它相依为命，
齐心合力地发梦。

歌颂

什么时候你也为我写首诗，
歌颂我的美丽，
好让七彩蝴蝶 也从你的诗中复活，
就看在我常让你快乐的份上嘛。

艺术气息

在很久之前的一段时间，买了一把吉他，
并没有萌起要学习如何正确使用它的念头，
意不在弹奏 ，总觉得，
这样子，我就能感受到吉他带给我若有似无的艺术气息，
这样就够了。

原来也会寂寞

忘了有多久没直视你的眼眸，
几乎忘了它是褐色的，
你的嘴角动也不动，你投降了，
万万想不到，爱你，
原来也会寂寞。

请勿打扰

开始怀疑孤独是与生俱来的，
受不了无法呆在只有自己的空间，
只要是和自己，再小都容得下，
我比任何人都期待，
期待日记可以乱放，电脑可以不设密码的那一天。
对阿，就是这样，
请勿打扰。

翻阅

记得在高中的时候，总爱写些有的没的让同学们去传阅，
从作文到迷你型小说，暗自觉得非常地光荣，
当人群渐渐散去的时候，
我一个人，
就连翻阅过去的勇气都没有了。

见见风筝

如果断了线的风筝是自由的，
那么放手后的我们会不会也有与风筝会面的一天？

至少

他们都不懂我，
为什么明明就不懂篮球却偏爱呆在篮球场，
首先，当然不会是暗恋打篮球的公子们，
那是因为我所守候与风的约定，
我每天都在哀求它带我走，虽然它都不曾答应，
但至少，它风干了我所有的眼泪。

感伤的必要

落叶满地，真的没有必要为了这样而觉得感伤，
感冒了，也没有必要觉得自己是脆弱的，
一个人去看电影 ，即使是和自己讨论电影里的情节，
也别认为那是孤单。别哭，
你会比任何人都记得那部电影的。

资优生

在电脑屏幕前看见你的习惯维持了三年了，
对阿，三年了。你围绕在我能不能习惯的问题上，
时间不停地提醒我是该习惯的，可惜我是个资优生，
还学会了不害怕。
有一天你问我有没有担忧的事，我告诉你，
不害怕以后，我该在什么时候想起你呢？

耶诞快乐

一位挚友，在地球公转两圈后失去了联络，
他的圣诞卡曾经温暖了我的耶诞，
我不知道这一辈子会不会再有听见你的可能。
就怕在我认输之后，绝望以前，
听见你说的圣诞快乐，
我该怎么办．

烟火

关掉电视和收音机，不想再听见2008年已经走到最后一天的提醒。
还来不及消化这365天做了些什么就听见大伙儿在商量该怎么样去狂欢，迎接新的一年。
我告诉自己，
你并不喜欢看烟火。

我所能给自己的

当日期踏了又一个全新的一月一日，
在那一刻，我所能做的就是，屏住呼吸，
真心的祝福自己，就算失望，也别让自己太受伤。

怎么样

听过的歌，重新哼了一遍，
受过的伤，又重新痛了一遍，
你没教我，要是我是被自己击败的，要怎么样，才能不气馁呢？

印证

我并不是太倔强，
等不到你靠在我身后印证我们都是存在的，
所以才一直不敢掉泪。

情深不是唯一的内容

听了太多甜言蜜语，快失去思考的能力了，
既然情深不是唯一的内容，那请问。
扣除了这些，还剩下了什么？

老大

满天的星，
数不尽的云，
抬头看看，一整片天空，
它才是我的老大。

彩虹

一转眼，一瞬间，我坐上了彩虹，
成天说爱我的你，
会看见我吗？

深浅

说是散步你却一直都若有所思地模样，
你的身影被街灯拉得好长好细，
相比之下，停止运用脑袋的我，影子的颜色比你浅，
所以，我才是真正在散步的人，而你，
为什么还在想影子的深浅呢？

温暖

好冷，
你一定是从很远很冷的地方传我这封短讯的，
要我好好照顾自己，不要气馁，
我想看见你的脸，而你，
又会认为哪几个字会让我觉得温暖呢？

今天的幸福

顾不了画面的不协调，坐在对面系着领带的大男人，
那副这一辈子都不曾吃过草莓蛋糕的模样，哼，惹我笑了。
别过头去，我决定，
今天的幸福，就把它建筑在眼前的那杯蔓特宁吧。

蜕变

要随时处于应战状态，事事求变，
那是人类。
是谁决定蜕变是必要的？
噢，对了，
这都是蝴蝶的错。

叶子

我在秤砣上放上叶子，
一片，两片，三片，四片一直到十片都是零，
原来它没有重量，好羡慕它，
明明那么地微不足道，可是风却愿意带着它到处翱翔。

说服

重复且不断的徘徊，
毕竟这么久不见，是该开心的。
得重新说服自己，只需要让嘴角上扬，
那就是微笑了。

致，我的自己。

致，我的自己。

2月12日

合上了一本拥有十年之久的小说集，因为无缘故拥有的长假，所以，我故意放慢速度，花上三天把它看完。
雨突然下得好大，要不是雷声，我想我不会察觉天气。




2月13日

无意间听见离别曲，陈珊妮改编成可哼唱的歌，从以前就听你说喜欢她的声音，你也会听见吗？我不太确定伦敦会否播放中文歌。对了，我烫了一头大卷发，你觉得我唯一可取，及腰的长发，落地，并且也不开花了。




2月14日
我差点忘了妹妹从下午就在梳妆台前化妆的目的，你我都认为毫无意义的情人节在这一次让老妹动摇了。喝杯咖啡吧，于是就出发了。想象你也一起出发，噢，别忘了你的围巾，老地方见。




2月15日

昨天和你的对话并不太顺利，我一直无法去想象你的回答，咖啡喝尽了，你也从没出现。我不要让自己生病，符合常理地，一个人离开，不看夜景，加速回家去。第一次知道，我，
也需要想象你在身边。




2月16日

我今天到书局遇见了绮丽，你常笑她希望加入豪门的愿望，这个可笑的愿望，即将在下个月达成了。她要我们一起参加婚礼，我告诉她我们分开了，用我训练了很久的语气和表情，顾不了她的惊讶我还是接受了她的邀请。




2月17日
以为会过关的，没想到还是接到下个月的准新娘的来电，追问我们分开的原因。结束通话以后，我告诉自己，没事的，实在没有必要让伤口再痛一次。
猜猜我是怎么告诉她的吧。




2月18日

我到郊外去拍照了。拍永不屈服的小草，还有好多好多不知名的植物。我喜欢今天的风，我想你也会喜欢它的律动的。
我还带了些食物，两人份。我很努力地啃了四片土司，剩下的，我让前来的几只鸟儿代替你吃光了。妈妈说一个人在郊外很危险，所以我打消了在这里露宿的念头。妈妈在担心我，因为，
我只有一个人。




2月19日
最后的三天假期。
凌晨五点，在去海边的路途中。驾驶过一段段笔直的路，终点就在前头吧，我不确定。凡事总该有它的第一次。自己驾驶的路途中，随着广播的音乐哼哼唱唱，偶尔也会有我爱听的。

到达了，阳光洒在沙滩上，一片金黄色映入眼帘，包括我的头发。我的脚底被滚烫的沙粒和杀伤力强的贝壳给征服了。又一次被它刺进脚底，这一次远比上次来得深。我早有计划，不慌不忙地拐到度假村让吉纳大哥再次为我包扎。他因为一场大病明显地消瘦了。




2月21日
坐在阳台整理刚冲印出来的照片。
好奇怪。我怎么都不觉得累。
照片里有海，有被海浪冲走的拖鞋，有半裸的阳光男，有身材姣好的美女，消瘦的吉纳，没有你。
当自己没有办法装忙的时候，你的声音回荡在每个角落，细腻得可怕。

为什么只爱自己？ 你问我。
我看着你离开的背影，你怎么会不知道，你，
就是我的自己。

游子

游子

离开了上一个城市，用越来越熟炼的方式整理重复被带走的，不断地进攻,撤退，竟也养成了一种速度。
称自己为游子，不需要很文艺的称呼，就这样，畅游在城市与城市之间。这一次的逗留，唯一值得纪念的，莫过于客厅的落地窗，我走后，大概有好一阵子它也不会被凝望了。
坐在巴士上，沿路窗外的风景，怎么都没有办法让我感觉到不舍，闭上眼睛，真心的再一次祈祷，到了下个城市，一定要快乐。

比想象中的快，在一个星期内，找到了工作，也很顺利地住在一间充满盆栽的小洋屋里。屋主是一对将近80岁的老夫妻，老伯伯唯一的兴趣是细心照料他的盆栽，他告诉我说，当初会娶老婆婆全都因为她长得象茉莉花，好一朵永远都不凋谢的茉莉花。


只花了三个月的时间，就让自己熟悉了这一个不再新的城市。
我和在银行上班的浩元，书店店长小蜜和刚毕业的社会新鲜人玮茹莫名其妙地成了人们所谓的朋友，我想是街角那家好吃的饺子才让我们聚在一起的吧。

工作依然繁忙，但在这里，我像是中邪般地面带微笑重复的度过每一天，虽然，常常会因为太累而差点忘了呼吸。老婆婆常说那全都是盆栽们的功劳，释放着让人自在的空气，实在是功不可没。

这样自在的生活不自觉中过了四个炎热的夏天。每天睁开眼看见公公在浇花和桌上婆婆准备的早餐，要向这样的情景说再见，任谁都会不舍的。

离开这温暖的洋房，到浩元家当他的太太，我首先所要努力的，就是得适应称呼他的父母，这对我而言不是一件简单的事，爸爸，妈妈，这个神圣的称呼，都不曾从我的嘴里冒出过。我怎么会这么幸运，老天在这个地方赐给我终止了穿梭在城市的计划。
这一次，我将停留在终点站，永不撤退了。