请别再让我质疑您的存在好吗？

刚又收到你在医院的消息，从六十七掉到四十三公斤，我知道，病痛带给你的折磨并不局限在这二十四公斤之内。
你说等我去看你的时候再带我逛夜市，可是今天的你已经不能走动了。
我能帮助你什么呢？
我尊敬的上帝，我的祷告您怎么从来不曾听见？从什么时候，我们所承受的痛苦都建立在信仰之上？？

我们，都快崩溃了。

你能活着的日子在倒数着，而我，又能为你做些什么呢？
谢谢。
谢谢你买给我的纸娃娃，六岁的我在想，那是天底下最棒的礼物。
谢谢你的晚餐，身在异国的我觉得，那是天底下最棒的晚餐。
谢谢你亲手做的蛋糕，十八岁的我觉得，那是天底下最棒的生日蛋糕。
谢谢你前年的圣诞礼物，是一座圣诞老人和朋友们的饼干屋。我竟然嫌弃它太甜，现在的我在想，以后我该怎么原谅自己。
你说：在我奋力成功的以后，你大概没有办法参与了。
上帝，您是怎么衡量一个人该活到什么时候呢？如今我说我敬爱她的话，您是不是就不把她带走？如果您执意要带走的话，再这之前，请不要让她痛得不能入睡行吗？也恳求您不要让她因为药物而体无完肤。




我们，都快崩溃了。

我以为,我爱你的。

“记得我说过的吗？待会我朋友的聚餐你不要太多话。还有，不要穿牛仔裤，
穿那一件。”你指向挂钩上的那件碎花裙，没别过头的你却总是能够准确的指出方向。
这一次你忘了告诉我，该喷上那一支香水。

这样的生活维持了四年六个月又二十三天。
我以为我能忍受的，至少我以为的，会在今天以后。

距离聚会，还有6个小时又40分钟。

你离开以后，我的脑袋周旋于选择香水的问题上。打开衣橱，红色系的衣服明显地占了衣柜的一半。盒子旁堆了一叠的牛仔裤，有泛黄色的那一件，我的最爱。我是怎么让它困在衣柜里的呢？从什么时候？



这不是我。
僵硬的嘴角不协调地搭上粉红的妆，整齐的发髻，镜子里的那一双眼。
我有多么不甘心地平凡着。够了。
浴室里的镜子从不跟我对话，但这一次，它要我逃。


距离聚会，仅剩下了1个小时，15分钟。


致,我爱的你：
你一定不知道，我爱穿你最恨的牛仔裤，讨厌你最爱的红色。在忘我之前，我对香水敏感也从不穿裙子。我留下的，都是你所爱的。只有你爱的。
我能带走的，只有自己。
我的朋友们放弃了我，不过没关系，只要是我，她们都爱。
很抱歉，第一次缺席了你要我参加的聚会。要记得吃冰箱里的蓝莓蛋糕，啤酒我买了，就在冰箱左边的第三排。
我以为我爱你的。

我们，
不要再见了。

寻找陌生人

从来没有，真的从来没有对自己所没有做的一件事情这么恨过。
他的一举手，一投足都在的眼里，嘴巴却像有千斤重般的张不开。离开转身之后，我对你有千百种的揣测。我会在你的余光吧。
如果有缘，我们会再见。这句话起不了安慰的作用。
你是红色的。茫茫人海。

你在哪里？

阅读你

我试着很努力地去了解你，
甚至阅读你。
花了五年的时间，
只想问你：我，
不重要吗？

未遇见

对于朋友恋爱中的酸甜苦辣，没办法身同感受，
没有办法产生任何共鸣，
这不是我的问题。
未遇见，
毕竟也不是一件惨事。

不为什么而什么

错过的，不一定遗憾，
经历的，不一定深刻，
流泪的，不一定是难过的，
开心的，不一定可贵，
说好的，不一定实践，
等待的，不一定会到来，
写过的，好像也不一定会记得。
就这样，有些时候，你懂吗？
我们都不为什么而什么...